Scarface(book)

Me parece espantosa la posibilidad de acceder desde una ventana tan discreta a la vida de alguien que nos perteneció. Espantoso entretenernos viendo una y otra vez las fotos de su vidita tonta y tan lejos de lo que fuimos. Espantoso verlo junto a otra cara _una mucho menos linda_ en los lugares que fueron nuestros. Espantoso descubrir que, como si las reales no fueran lo bastante profundas, ahora también tenemos que cargar con heridas virtuales. Espantoso tolerar la cosificación de una vida que cruzó la nuestra, creer que eso es todo. Pero más espantoso haber creido que eso era todo cuando nos respiraba cerca, más espantoso haber supuesto que alguna vez nos pertenecimos.
La gente casi nunca es lo que dice ser. Ni en Internet, ni en el teléfono, ni en la cama, ni en el confesionario. Gracias a Dios. Que también tiene un perfil en Facebook.

Dr. Neurus

Me llega un posible spam informando sobre la apertura de la inscripción para un Curso de Neurocirugía que se dictará por Internet desde Cuba. Una de las materias más importantes es "Actualización en el Manejo del Trauma Craneoencefálico". Se evalúa por multiple choice.

Gosh!!! Neurocirugía por Internet!!!! No sé sí es una broma del día de los inocentes o una especie de homenaje a 50 años de la caída de Batista.

Lo que es seguro es que en Cuba, la revolución digital no le está haciendo nada bien a la revolución...

Raros peinados nuevos

Ya no les alcanza con las cortinas de humo: ahora tapan la información con cortinas de pelo. ¿O acaso alguien puede pensar en lo que está diciendo el columnista deportivo de TN detrás de la maraña de spray de su flequillo? Será que habla por medio de su peinado, como los buenos jueces por sus fallos...O será un fallo de la producción nomás.

Googleando me enteré que, encima, le dicen "el rifle", que se ganó el premio de Day Tripper al Look del año, superando incluso a Juan Di Natale, y que hasta tiene fans que lo consideran "muy sexual".

Y si hay un mundo detrás de las noticias, como no habría de latir otro detrás de esa cabellera que inspiraría a Maupassant? Así es como también descubrí que al muchacho -se llama Juan Manuel Varela- también se lo conoce como el flogger de TN, aunque mucho más flogger es su compañero en la programación nocturna, Sergio Lapegüe. Es que además de varios tics nerviosos, tiene unos cuantos blogs y fotologs y hasta un perfil público en Facebook con foto mocasín incluida en el que se revela admirador de Elvis. Tanto, que dice haber bautizado a su hijo con el nombre del rey. Y entonces, como es de temer, el pobre chico se llama Elvis Lapegüe.

Periodismo verdat: con esa cara de persona normal, el tipo es más peligroso que el rifle!

(La mente del hombre es capaz de cualquier cosa, je)

La señora

"Hoy me pregunto que hubiera sido de mi si me hubiese quedado en Cañás. Seguramente me hubiera casado con alguien de aquí y hubiera sido feliz."

La frase está escrita en la solapa de la biografía autorizada de Mirtha Legrand. Es de ella, por cierto. Pero claro que bien podría ser mía. La frase, o la biografía. Después de todo, además del pueblo natal, compartimos las tres primeras letras del nombre, el aire afrancesado del seudónimo y el gusto por las sobremesas y las flores. Las dos empezamos jovencitas, a las dos nos gustan las joyas, la ropa y los zapatos, desayunar en la cama leyendo el diario y escuchar a los Pimpinela.

Sí, puede que todavía no haya encontrado una colaboradora como Elvira. Puede que mis ojos sigan igual de marrones bajo cualquier pronóstico del tiempo. Puede que yo sea un poco menos rosa, sobre todo menos martínez. Pero lo cierto es que, con suerte, algunas veces yo también me siento una diva. Y este programa -se sabe- trae suerte.

Peligro: Coelho Digital

Y como si todo eso fuera poco... Paulo Coelho dijo en una entrevista que el Facebook es su amante. No, si es como yo digo nomás!!!

Faceboom

Mirinda se mira a sí misma, es autorreferente sin culpa, pero, al menos, no tiene un perfil en Facebook.

Mirinda cree que el Facebook es una metáfora de una sociedad que no sabe hacer más que mirarse el ombligo, o espiar sin compromiso a ver qué hay en el ombligo del otro.

Los amigos virtuales pasan, comentan, revisan las fotos, y si quieren se van a la página de otro amigo más interesante, vuelven a la suya, o cierran la sesión.

Los amigos virtuales son un número que está ahí para que uno no se sienta solo mientras selecciona y sube fotos de su vida, mientras selecciona y sube partes de su vida, las que quiere ver, las que quiere mostrar para que sean reales. (Vaya paradoja si para que algo ocurra, para que sea cierto, hay que volverlo virtual)

A Mirinda le parece que el Facebook es muy pajero. Una vez Ludovica Squirru dijo en Sábado Bus que los argentinos eran así y se ganó unas cuántas críticas, aunque también un auto. Pero es así, son así los argentinos, el Facebook y esta sociedad que eligió mirar hasta donde le conviene, hasta donde puede pasarla bien.

Y nadie puede decir tampoco que eso esté mal. Lo que pasa es que, después de un tiempo, tiende a ser aburrido. Quizá porque lo que pasa...está en otro lado.

Desborde(r)

Quiero decir algo. Quiero decirlo y espero que no se enojen los que pretenden que Mirinda sea delicada y discreta, porque -acabáramos- si la conocen, saben que eso no ocurrirá. Hay algún antecedente de un vano intento suyo por reformarse y vivir una existencia prolija y limitada. Pero siempre es peor, porque Mirinda es desborder. Habla de sí misma en tercera persona, porque a veces necesita desdoblar para mirarse desde afuera, reconocerse y volverse a elegir. Porque se quiere, por momentos no se gusta o no se cree, pero en el fondo, se quiere. Y cuando le aprietan mucho los zapatos o cuando no la aman bien - ¿quién puede decir qué dolor es mayor? escribe Pessoa-, escapa, descalza, a la carrera. En el campo le enseñaron que si no respira, no siente nada cuando los cardos le pinchan los pies. Por eso, toma aire y corre. Lejos, tan lejos como haya estado de sí misma. Y se ríe a carcajadas hasta quedarse dormida. Y hasta puede ser que sea feliz.

¿En qué creen los que no creen?

Una encuesta del Ministerio de Educación argentino reveló que el 65% de los alumnos de escuelas públicas de entre 11 y 15 años no cree en la democracia. Son chicos que nacieron diez años después del 83 y consideran que no es la mejor forma de gobierno para la Argentina, ni para el resto del mundo.
El cable no dice, por cierto, en qué carajo creen. Tampoco si les preguntaron. Ni siquiera para qué. Ah, sí, ahora leo. Parece que querían evaluar la cultura democrática de los adolescentes. Caray, quizá deberían haber empezado por evaluar su cultura general...

Pero, a lo mejor, es como dice Felipe: piensan eso porque ya terminaron las clases.

Requiem para mis Harlem

Maradona a la selección, Willy capitán de la Davis...Los nevados, item top de la nueva colección de Paula, la sillas de mi abuela por un fangote en La Mersa, el new fititou.

Gosh! Definitivamente 2009 también será un año retro.

¡Cuánta razón tenía al enojarme con la vieja cuando me tiró las Harlem lilas! Y cuánto faltará para que alguien las reedite y -apertura de local fashion palermitano mediante- las devuelva al podio de las zapatillas de todos los tiempos y a mi botinero, de donde nunca debieron haber salido.

Palito, (chorizo) bombón y Charly

Charly, León, Nito, el Zorrito, Samalea, Aznar, García López y Kabusacki graban en una quinta una que dice "a veces con vivir no alcanza". La escribió anoche. Por suerte, pese a él, aún le queda mucho que decir. Por suerte dice.

Afuera, Palito escribe una carta abierta. Escribe y manda la carta a los diarios y pide disculpas públicas a los músicos por no haberse quedado zapando. Pobre Palito. Puso la quinta, la cama para Charly, el estudio, los amigos, y hasta el asado, que ya está listo. Pero igual no lo dejan tocar; igual él sale y ellos siguen, ni se dieron cuenta que se fue y ahora les tiene que avisar por carta.

Ojalá sea el anticipo de una gira. Ortega, García y estrellas invitadas. Puede que musicalmente no sea algo para recordar. Pero el show -qué duda cabe- sería imperdible.


“Seis cosas hay en la vida: salud, dinero y amor, sexo, droga y rocanrol. El que tenga una de esas que me escriba o que me hable. Por favor. Gracias. Y hasta luego, señorita.” (C. G., junio 2006)

Una de domingo

Después de una semana de calor, la tormenta de domingo es una invitación para la fiaca. Desayuno (más bien tomo el té) con diamantes, como dicen los gallegos, y sueño con tener la clase y la gracia de Audrey.

"Well, it's still too early to go to Tiffany's. I guess the next best thing is a drink. Yes, I very much need a drink..."

Algo tenemos en común, Holly Golightly y yo, después de todo. Me alegra comprobarlo.

Frankly, my dear, I don't give a damn...

Volví a ver Lo que el viento se llevó. La última vez fue en VHS: dos cassettes que alquilamos en el almacén devenido en videoclub de José, que más tarde fue una sucursal de venta de tiempos compartidos, luego una librería artística donde hacían fotocopias color, y ahora, quien sabe, un cyber o una tienda de diseño alternativo.

La historia social de la Argentina cabe en la de los emprendimientos de aquel gallego amable que conocía a los vecinos por su nombre y no necesitaba que le indicaran cuanto de queso, ni cuanto de cocido, porque sabía también de memoria sus gustos. La mujer de José, Rosalía, no había perdido el acento y me premiaba con una Tita o una Rhodesia cada vez que yo recitaba "Cultivo una rosa blanca..." sentada en el mostrador. El hijo, que se ocupaba del videoclub, me regaló un póster gigante de Patrick Swayze en El duro que colgó varios años de la puerta de mi cuarto.

Contra el marco de otra puerta, Rhett Butler le entrega su pañuelo a Scarlett y yo no sé si entonces lloraba como ahora, ni si lloro por ellos o por todas esas otras cosas que el viento se llevó.

(Al menos nos quedan la Tita y la Rhodesia.)

Retro

En la vereda, en la esquina de Maure y Soldado de la Independencia, hay una silla y una mesa de jardín. En la silla está sentada una mujer de unos 50 años con uno de esos cortes de pelo ingrávidos que suelen llevar las señoras después de cierta edad. En la mesa puso un mantel de un material que parece hule. Arriba, en el centro, hay una olla Essen. A un costado, un cartelito escrito a mano que dice: se aceptan tarjetas de crédito.
Imagino que llegó volando en su silla con todo el set desde otra década y eligió un lugar de la ciudad que aún puede reconocer para instalarse.
O que ella misma es una instalación artística inspirada en la cultura retro. Como tal, quizá sea algo desacertada. A ver, yo me acuerdo de las reuniones en las que las señoras vendían ollas Essen, pero también que eso se hacía en las casas, igual que con los tuppers. Mi mamá una vez se ganó un pelanaranjas precioso en una que organizó la vecina del tercero. Y recuerdo los puestos callejeros donde ofrecían planes de medicina y televisión por cable. Pero lo de las Essen en la calle, la verdat, no.
Quizá encuentre algún nostálgico que le compre alguna. Puede ser una escena interesante. Puede que me instale yo también en esa esquina, sólo para mirar. Aunque a lo mejor hasta me compro una. Después de todo, acepta tarjeta y, además, las ollas Essen son buenísimas.

Smile

Para mí, los emoticones son una de las peores invenciones de la era digital. En donde antes había un espacio en blanco o un silencio, ahora hay caritas boludas que te guiñan un ojo o te miran sorprendidas. Una solución a la medida de los superficiales y de los que no se animan, porque no hay que hacerse cargo de la carita enviada. La interpretación corre por cuenta del otro.

O es que quizá el lenguaje que desarrollamos por necesidad, ahora nos complica. A lo mejor fue que hablamos tanto sin entendernos que no quedó otra que volver a las señas.



Ahh, las caritas felices ya no son lo que eran...

Utopía

Dice que en su mundo sólo se come en McDonald's y que en la cajita feliz sólo viene el juguete que a uno le gusta. Que la plata alcanza para todos. Nunca se duerme, nunca te matan, y no hay ladrones, porque todos tienen.
Con cinco años, acaba de imaginar su primer modelo político ideal: la aplicación del comunismo, para el pleno disfrute de los emblemas del capitalismo.

(A esto hay que ponerle una carita feliz. Y amenizarlo con una de Serrat)

Fat Pig

Ayer fuimos a ver Gorda al teatro. En clave de comedia, hace que resulte creible que un tipo "exitoso" y canchero pueda enamorarse de una mujer con muchos (realmente muchos) kilos de más. Es raro -como jodido- que también resulte tan entendible que sus amigos lo juzguen por eso y le digan las cosas espantosas que en privado nos decimos a diario.

Incorrecta, la obra transita en la cornisa hasta el abismo de un desenlance amargo como un salto al infinito. La equilibrista es ella, Helena-Mireia, la gorda, el personaje, la actriz gorda que hace de gorda, la que con los ovarios más grandes que el traste se para en ropa interior sobre una cama redonda frente a una sala llena y muestra esas piernas enormes con celulitis hasta los tobillos. Ella que ríe con una risa gigantesca como sus tetas cuando él le dice "huesitos grandes", "amo cada uno de tus rollos". La que acepta cuando, vencido, le dice que no va a poder.

Y es más triste porque no se le cae ni una lágrima. Es más triste porque, como dice la canción, las chicas grandes no lloran.

Oh, vamos...

Confieso que casi me emociono. Tan joven y buenmozo a pesar de las orejas, con la bandera flameando a sus espaldas, las lágrimas de Oprah y Jesse Jackson.
Pero, en seguida, me parece estar viendo una película. No ya la indie movie para la que cada americano puso medio centavo de dólar, sino una superproducción hollywoodense. Spielberg, Cameron y Stone unidos para una hacer una épica que Mel Gibson hubiera apoyado si no fuera racista y republicano. Denzel Washington o Will Smith en el papel de Obama. La chica de Ray, como Michelle. Una gorda preciosa cantando en gospel el National Anthem. Y la promesa de que algo cambió, de que los Estados Unidos vencerán a los malos que quieren derrumbar el mundo con la fuerza de la democracia, la libertad y las oportunidades; un cachorrito para las niñas, y las gracias a la abuela, providencialmente muerta un día antes del triunfo.

La voz en off de Morgan Freeman dice que Barack Obama fue electo el 4 de noviembre de 2008 como el primer presidente negro de los Estados Unidos.

(Special thanks to Eddie Murphy in the rol of Ann Nixon Cooper)

Little Miss Sunshine

Bah, no sé el resto de los chicos. Capaz algún que otro buen terraquito se lavaba los dientes y se iba a descansar con Grock. En cuanto a mí, más de una noche esperé a mi vieja envuelta en su tapado, arrastrándolo a pesar de los tacos. Cuando entraba, le recitaba todas: "Chu hua hua, chu hua hua, los gladiolos", "Chiribín, chiribín, uuuhhh, uhhhh" y hasta "Soy Rita Turrrdero, la pantera de Mataderos". Con el tapado abierto, me quedaba apenas la bombacha con florcitas y la panza redonda y sin complejos de una chiquita de cinco.

Gran punto, Moria

Semana de buenas noticias: el Diego al fin será DT de la selección y Moria Casán prepara http://www.moriag.com/, su página dedicada al sexo. Me mata la ansiedad. Diego y Moria han sido personajes importantes en mi vida desde que tengo memoria.

Me parece que son como los padres mediáticos de mi generación...

O acaso los chicos de los 80 no crecíamos soñando con tener la rapidez del Diez y las tretas de Moria?

Infieles

El título en la portada del diario: " Los mayores de 60 años son cada vez más infieles". Después, en la nota se aclara que "...el Viagra y otros tratamientos para la disfunción eréctil, los suplementos de estrógeno para mantener el ansia sexual femenina y avances como mejores prótesis de cadera (plop!)" también ayudan.
Entonces no es que sean más infieles, sólo lo son por más tiempo.

Que yo cambie no es extraño

Yo creo en el cambio. Me molesta lo que siempre se queda igual. Me incomoda. Me agobia. Pero veces también digo -o asiento cuando dicen- que la gente no cambia. Y es que es así. Algunas cosas son invariables y por alguna razón (o por ninguna, quizá sólo por arte del azar que todo lo rige) casi siempre esas cosas son las malas. Las que no cambian, digo.

Por ejemplo: cuando alguien te gusta como quizás para siempre, salvo por ese apenas ni siquiera detalle que ahora que está con vos va camino al inodoro de la historia, porque con vos va a cambiar...DANGER!! Si ya sabés que es una mentira grande como una casa que se cambia por cambiar nomás! Ahí es donde te digo, o asiento si te dicen, que la gente no cambia. O sea, o te gusta hasta lo que no te gusta, o nada. Porque eso, justo eso, tu amorcito no lo va a cambiar. Es más, con el tiempo lo verás como un rasgo distintivo de su carácter, probablemente insoportable.

Pero, ojo, eh, que no es tan grave, porque te quedan tooodas esas cosas buenas por las que te enamoraste...Bah, más o menos, o no, porque...con el tiempo -que todo lo cambia- uno crece y ya no quiere lo mismo. Con el tiempo, la gente cambia!! Y da el azar que lo que cambia, es justo lo que nos gustaba...

Satisfaction

Pensandolo bien, quizás sea todo lo contrario. Hablan en chiquitito porque tienen vidas grandes. Miden con la vara de quien conoce la inmensidad. No es que minimicen, ven con mucha perspectiva!!!
Como sea, eso tiene que ser peligroso. Puede ser útil si se tiene un problema, pero es peligroso. No está bien que cada uno dimensione a su manera: por algo se inventó un sistema universal. Porque agarrate si se te llena el mundo de insatisfechos...¡Claro! Era eso: hablan en chiquito de puro nohaynadaquelesvengabien que son. En sinte(sis), por las dudas, más vale huirle a los diminutivos.

Je, que bueno es darse permiso para cambiar de idea sobre las boludeces. Y para despues volver a cambiar. Que para dogmas ya está Lars.

Vivir en diminutivo

Me pregunto si los que usan muchos diminutivos al hablar lo hacen porque minimizan las cosas o porque tienen vidas chiquitas. Chiquitas en el sentido de "vidita" que planteaba el personaje de Kevin Spacey en Belleza Americana. Chiquitas como standard, como burguesas pero apenas de Mc Donnald's, o ni siquiera. Como de metas y no de sueños. Vivir minimizando. Lo ajeno, pero primero lo propio. Vivir chiquito como ensayando, como una banda cuando toca chiquito. Haciendo poco ruido, apenas ruidito. Vivir al mínimo.

De vientos y mareas virtuales

Mi chico navega por Internet. No es que sea original, es cierto. La mayoría de los hombres que conozco pasa horas chateando, feizbuqueando, bajando o subiendo música y viendo pornografía más o menos mientras tanto. Y me parece bien, porque los tipos son más lúdicos, necesitan jugar, a cualquier cosa, para darnos tiempo de hacernos las manos y analizarlos.
Sí, okey, esto puede ser un poco más básico que la realidad. Pero así es más unisex. Como un jean y una remera blanca, básicos. Como los chicos, bah.
Aunque mi chico no, eh. Porque él navega por Internet, pero de verdat. Corre una regata, en red, contra -dice- veinticincomil fanáticos que quiensabe, como él, dejen la computadora prendida toda la noche y se afanen en cambiar de vela a cualquier hora con tal de escalar posiciones. Y en tanto, miren pornografía.
Un librepensador como Chiche Gelblung podría decir sobre este asunto que la informatización de la sociedad fue un recurso masculino para hacer más accesible la pornografía. O, en jeans y remera blanca, que Bill Gates es el Larry Flynt posmoderno.


De la revista COSMOPOLITAN: "El fácil acceso a la pornografía a través de internet ha normalizado el consumo de sexo atrevido y ése es uno de los motivos por los que los hombres parecen anestesiados ante lo que antaño eran sugerentes propuestas". (Ian Kerner, autor de Ellas llegan primero y Ellos llegan después)

Demoliendo hoteles

Entró la policía al vestuario con palos, cascos, escudos. Uno me dice: ‘Somos la policía’. Y yo le contesté: ‘¿Y quién te mandó a no estudiar?’

Así habló el ídolo:

• La vanguardia es así.
• Lo que pasa es que yo hago el gol y no vale porque estoy en offside. Siempre estoy un paso más adelante que los demás.
• Bajate de acá, tarado, no te das cuenta que vos sos público.
• Yo soy lo más y todo lo demás no existe.
• Yo no llegué tarde, ellos llegaron temprano.

No soy yo cuando me enojo!

Me tiraba a ver la tele en el cuarto de mis viejos, el uniforme puesto y los pies sobre la almohada. Me acuerdo que me daba una tristeza enorme cuando David Banner se alejaba por la ruta con el bolsito al hombro. La misma camisa leñadora que había roto al transformarse en Hulk, los pantalones alguito pata de elefante y ese inexplicable paso firme en alguien sin rumbo cierto.

Ay de mí: sólo soy yo cuando me deprimo...

Los cinco latinos, reloaded

Un Power Ranger sería condenado a muerte por doble asesinato. Es el rojo, Skylar Deleon, favorito absoluto entre los niños. Fue acusado de asesinar a una pareja en California en 2004 y parece que antes ya se había cargado a otro. El actor, su mujer y tres cómplices -o sea, cinco, como los Power-, atacaron a los dueños de un yatch y les hicieron firmar un documento notarial que les daba la propiedad del barco. Después los ataron a un ancla y los tiraron vivos al agua.
El abogado pidió que le bajen la pena, porque dice que el pibe tuvo una "horrible infancia, en la que sufrió abusos sexuales por parte de su padre drogadicto". Lo que debe haber sido la adolescencia...Imagino al padre, totalmente endrogado, viéndolo llegar con el trajecito rojo brillante. Mystic Force!

Invention

Título para una canción de Sabina: Cerrado por inventario

Puede empezar con algo así como: "En el inventario de mis huesos, hay seis golpes y un buen tropezón. Nunca es caída, ya lo dice el refrán. Y yo me he esnifao como para volar high..."

Zapatos muy grandes...

La tipa es igual a Bob Patiño. Todo, los ojos, la cara, los rulos hacia arriba. Dice que era la representante de Serra Lima y tiene dos lunares en la pera. Ella, a su vez, la demandó por acoso. ¡Claro! ¡Es Bob Patiño! María Martha sería Crusty.

Estela Rubí, querellante

Una mujer muy rara por la tele dice que María Martha Serra Lima le debe un millón de dólares y que la justicia hizo lugar a su demanda y le embargó una función de teatro. ¡Por Dios! ¿Una luca verrrde? Por esa guita deberían haberle embargado la heladera!

Chau, loco!!

Parece que lo de Kitty era cierto. Que es fruto de un pacto con el diablo que hizo una mujer para que salvara a su hija, que tenía un tumor en la boca. ¡Por eso Hello Kitty no tiene boca! Kitty, en chino, quiere decir Demonio. Jalouuu!!!!

Llaves

Una amiga me cuenta: "La otra noche un pibe vino tres veces a hablarme. A la tercera, le dije mirá, yo no vengo al boliche de levante. Vengo a escuchar un poco de música nada más". Le digo que es mentira, que lo que pasa es que no le interesaba levantárselo a él. Que la próxima diga: "Sabés qué? Me caés bien, pero no me gustás". Y ella: "Claro, tomá, me caés re bien, te devuelvo las llaves de tu casa, muchas gracias".

Nos divierte pensar que a veces al ver a alguien, ya sabemos de qué irá el resto de la historia y elegimos resumir. Nos divierte pensar, de todas formas.

Mother's day

Moria es abuela. La beba se llama Helena, con hache. Es por el primer nombre de la mujer de Dalí. Sofía, la madre, se llama Gala. Pero el surrealismo no termina ahí. La diva dio la noticia en plena función teatral de Una familia poco normal. Le avisó Rolo Puente. Ella está encantada, pero no quiere que le digan "abu". No por la edad, ni por el parentezco. No le gusta la palabra. Le suena mal. Hubiera preferido que se dijera "brigitte".

Intimidad

Obvio. Es mejor que cada uno tenga un lugar de intimidad. Un man's land donde pastar a gusto sin el otro. Por mucho que nos guste su compañía. Una vez leí una frase de la rusa Nina Berveroba que decía que sentía pena por esa gente "que no tiene su man's land fuera del cuarto de baño". Tan certera.
Ahora bien, una cosa es mi woman's land y otra bien distinta es la suya. Y, en todo caso, ¿por qué debería estar asociada a su correo electrónico? ¿No puede poner su intimidad en otra parte? Dejarla, por ejemplo, en su mesita de luz, en su lado del botiquín? Porque tampoco es cuestión de confundir intimidad con infidelidad, y una, que no es tonta, ya sabe de romances virtuales florecidos entre mails tan urgentes como subidos de tono. No, no, chiquito. A mí me da su clave y se acabó. Que para enclaves de intimidad ya está su cajoncito del escritorio. Su man's land, que bastante tierra tiene, después de todo.

Fobiaclub

Hay un club de fóbicos. Se reunen cada semana. Lo que me pregunto es cómo habrán acordado el punto de encuentro. Algunos lugares descartados de antemano: salones cerrados, oficinas con ventanas o balcones o a las que se acceda por ascensor. Plazas o espacios públicos (imposible garantizar que estén libres de insectos, niños u otras alimañas). Tampoco se me ocurre que harán para evitar botones, manzanas y demás disparadores de ansiedad particulares.
Es inutil. No lo entiendo. Los fóbicos no deben reunirse. Es contrafóbico. Y para eso, mejor probar con un osito de peluche.

Vieja

Dice China Zorrilla que envejecer es "cambiar de gustos". A mí, por ejemplo, que antes detestaba el roquefort, ahora me gusta. Antes no pasaba el whisky, y ahora...no paso una noche, una buena noche, sin un vasito.
Hasta ahí, todo bien. Pero de lo que China no dijo nada (no deja de ser un hallazgo que no haya dicho nada sobre algo) es de la otra parte, de la espantosa vejez viruela.
Hoy, por primera vez, me sentí vieja, y -querida nomás- envejeciendo. Me dí cuenta que si ahora tengo días en los que "ay, señora, no me hashoo", en...¿cuánto? ¿9 años? voy a estar definitivamente perdida. Perdida, pero como de echada a perder. Porque buenamoza soy. Y ya se sabe lo que nos pasa con el tiempo a nosotras...

Suite deluxe

Los burgueses de la Suite Francesa, que con tanta ironía retrata Irène Némirovsky, tan reconocibles y actuales. La burguesía no cambia, c'est vrai. Se caracteriza por eso.

Deducción

Igual, si hay una máquina de Dios, si la máquina le pertenece, entonces, amigos, se ha resuelto -de antemano- el mayor interrogante desde la creación: Dios existe. Ergo es el dueño de la máquina.
O Dios no existe. Ergo, la máquina no es de nadie y toda la argumentación es falaz.

Acelerar

Yo eso de la máquina de Dios no me lo creo ni ahí. Eso sí, si fuera cierto, hubiera sido mucho mejor instalarlo en Mar de las Pampas.
Haz de protones, por favor. Si vas a hacer, hazlo de algo más interesante. Y hazlo rápido. Me declaro en contra de todo movimiento slow, especialmente los relacionados con la comida.
Ya lo decía Luca..."No sé lo que quiero, pero lo quiero ya"

Comprometidos

Anoche no vimos ninguna película. Fuimos a ver un show de tango. Tomamos vino, en copa. Pero no aplica. Es decir que no pudimos cumplir con nuestro propósito, ni por una semana. Y es obvio que el cine es un entretenimiento del que disfrutamos. Pero llegamos tarde, y estábamos cansados. Lo que me hace dudar de la veracidad del libro de los estadounidenses. Después de todo no lo hicieron ante escribano público -lo que técnicamente hubiera sido un trío.
Ahora, pienso que si no pudimos comprometernos a hacer algo que nos gusta a los dos durante una semana, eso habla mal de nuestra actitud frente a los compromisos, o del tipo de compromisos que asumimos, o de los compromisos en general. Pero tampoco es cosa de generalizar, no?

Perdidos en la noche

Una pareja estadounidense se propuso tener relaciones sexuales todos los días durante un año. El resultado, un libro, a cuatro manos (claro), que titularon: 365 noches. Lo que prueba que, aún en un intento deliberado por revitalizar su vida conyugal, no lograron salir de la más obvia de las convenciones: la de hacerlo de noche.

Como sea. En casa doblamos la apuesta. Hic. Una semana de películas en el home theatre, pero donde cada una debe casar con determinado trago o bebida alcóholica (mejor no hablamos de maridaje, que por alguna razón da un poco regimen burocrático autoritario). Pueden ser dos películas. Pero hay que pensar en dos bebidas. Y tomarlas.

La lista viene así:

Domingo: Caterina en Roma, con gin tonic

Domingo, pero más tarde: Bernard y Louise, con champagne y tostaditas con caviar.

Lunes: Perdidos en la noche, con cognac.

Leído en la revista Tendencia: "Si sentís que todavía no estás preparada para acostarte con él, esa noche no tomes alcohol".

Hello Kitty!

A mi me encanta. Pero Anthony Bourdain dijo el otro día que quizá sea el ícono de un culto satánico. Será por eso...

Apple Crumble y qué

Cual Juliana Cocinera (todo un modelo de mujer enmancipada para las niñas que crecieron en la década del '80 y, sí, también, otro nombre predestinador), acá va la receta de esta tarta que, se lleva bien con todo, es noble, sana, elegante e ideal a toda hora del día. Bah, la receta completa no, porque me aburre. Las proporciones nomás, que son lo más importante.
Masa sucree: azúcar 125 g, esencia de vainilla 1 cucharadiiita, harina 250 g, 1 huevo y 100 g de manteca
Relleno: agua 50 cc, Azúcar 200 g, manteca 50 g, manzanas verdes 1 kg (fundamental que sean verdes, eh), rayadura de limón
Crumble: azúcar 180 g, canela canela molida a gusto (qué lindo decir "a gusto", me gusta más que "cantidad necesaria" incluso), harina 330 g, manteca pomada 180 g y una pizquita de la sal de la vida.
Con crema o helado de crema on the side, como la pediría a Sally. Y si no, nada. Tampoco la tarta.
Y qué. Es mi block el nene y escribo loquesemedalagana.

Mirinda de rojo

Dress code: black & red, decía la invitación. Me visto de negro, con una faja colorada. Impecable, decretan las Miranda Priestlies de turno. La cita es en un hotel de lujo. Sirven champagne y bocaditos de surrealismo, en un ambiente con flores y luces de neon donde las mujeres se besan en el aire, sin rozarse las mejillas, y no dejan de sonreir. Hablamos de temas leves y elogiamos la presentación. Me voy. Después, para hacer tiempo, me meto en un cine. Dan una argentina cursi y simplona. Hay tres parejas. Y yo, de negro y rojo y, encima, con un bouquet de rosas atado a la muñeca, glamoroso souvenir del evento. Los demás deben creer que espero a una blind date sacada del chat. Me río sola, bastante más de mí que de la película.

Casualidades y Palíndromos

palíndromo.

1. m. Palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda; p. ej., anilina; dábale arroz a la zorra el abad. (Real Academia Española ©)

Ocurren casualidades asombrosas. Que Sarah Palin llegue desde Alaska para polarizar la campaña presidencial en los Estados Unidos, un simpático ejemplo.

Más allá de los caminos del azar, creo que, de vez en cuando, al mundo le hacen bien los personajes como Mrs. Palin. Esta versión femenina del capitán Frío que se divierte matando venados y no tiene en problemas en que los diarios del mundo publiquen las fotos en las que se muestra orgullosa junto a su presas, es miembro de la Asociación Nacional del Rifle, defensora de la guerra de Irak, ex finalista de un concurso estatal de belleza y tan obstinada opositora al aborto que -es intenso el rumor- habría simulado ser la madre del bebe de su hija adolescente, ahora (¿again?) embarazada. En síntesis, un perfecto estereotipo del republicano extremo y una bofetada a la tibieza que llega envuelta en piel de foquita recién molida a palos.

No sé a ustedes, pero a mí me parece que votar así es más fácil...

What's in a name

Minerva. Quizá era ese el nombre que querían mis padres para mí. No lo sé. Ya se sabe como son a veces en los registros civiles. Es un tema que me preocupa.

"What's in a name?", yo creo que mucho, Julieta. El nombre -¿ya lo dije?- es la decisión más importante que toman los padres por sus hijos.

Amélie Nothomb, precoz e interesante voz de la nueva literatura, habla de esto en su Diccionario de nombres propios. "Plectrude" se llama la protagonista, aunque al final, como siempre, la verdadera protagonista sea ella, la autora (ni siquiera los nuevos talentos literarios resisten la tentación del stardom).

Lo que me importa a mí, a Mirinda, es que Plectrude, es una niña víctima de la extravagancia de su nombre... Acaso como yo.

Llorar a lágrima viva

Ahí estás otra vez con los mocos de bufanda, decía mi papá. Algo queda de invierno, asi que tampoco es cuestión de despreciar un abrigo tan noble. Ayer me dió un patatús en el trabajo. Ante el mobbing habitual, en lugar de refugiarme en mi estudiada glam irony, rompí a llorar cual magdalena. Porque, dios me conserve el don, lo que tengo de llorona, lo tengo de casquivana.

Después, sacando cuentas -que siempre me cuestan bastante, sobretodo aquellas para las que se precisan más de diez dedos- caí en la idem que se cumplía un año y medio.

Soy depressssssión. Qué lindo reencontrarme con mi vieja e incondicional amiga. La depresión nunca muere...¡vivaaa!

Mirinda de viaje

Estuve de viaje. Me gustó comprobar que ya no lo hago para buscarme. Algo más: ahora, incluso, cuando viajo me extraño. En Brasil me hice llamar Miranda da Cunha, en homenaje. Tomé sol sin protector, comí maracujá de todas las maneras posibles y me dejé en el mar hasta gastar cualquier resabio de adultez. En el mar es más fácil. Sucundum.

Una buena noticia: ya de regreso, me enteré que en el trabajo pusieron nuevas máquinas expendedoras. Fanática de la coca laichi como soy, debo admitir que cuando ví que tienen mi homónima casi más se me pianta un lagrimón.

Otros nombres difíciles de llevar

Embarcados en esa cruzada ya tan poco original por conseguir un nombre singular para sus vástagos, unos amigos bautizaron a su hija "Ema". No faltó mucho para que la familia y los conocidos comenzaran a llamarla "Emita". Un problema: ahora su nombre se ha convertido en una orden. Y en una no siempre feliz. Máxime si por esas casualidades con las que pretende a veces divertirnos el destino a la chica se le diera por la economía y terminara al frente del Banco Central. En prevención de potenciales crisis inflacionarias, los registros civiles de los países de habla hispana deberían prohibir el nombre Ema, o incluir al menos una cláusula que prohiba su apócope.

Pienso y anoto...

Un reconocido psicólogo, docente en la UBA y referente en cuestiones de violencia de género, acusado de liderar una banda dedicada a reclutar adolescentes para llevarlos a fiestas sexuales y filmarlos. Okey, okey, todo lo que ustedes quieran, pero tampoco es que sea tan contradictorio: violencia contra la mujer era su campo. Nadie habló de muchachitos...


Las chicas, desde Eva en adelante, deberíamos unirnos y defenderlo. Después de todo, una red de trata que no incluye niñitas, bien puede ser entendida como un avance en la causa femenina.


Y, además, por qué no pensar que el hombre estaba investigando...¿acaso nadie oyó hablar del trabajo de campo?


Dicen que a los chicos los buscaban en un local de una cadena de comidas rápidas, vaya metáfora.

Hablemos de mí

Denoche se pronuncia Denosh, como Juliette. Mirinda, como suena. A veces la gente se equivoca y me dice Miranda(!), como Carmen. A veces sólo se equivoca. Yo también, a veces. Como cuando era chica y explicaba: "Mirinda con "i", como la gaseosa". Para qué.

Con el tiempo aprendí. Digo mi nombre sin ponerme naranja y al que no le guste que se las tome.

¡Salut!

¡Qué lindo es tener un block!

Blocks, lo que se dice blocks, eran los de antes. Yo a este le puse El Nene porque así también sirve para dibujar.

Pero después también estaba el block Congreso, de hojas troqueladas, que pedían en el colegio para los dictados.

A mí los dictados me gustaban. Sobre todo los del corazón.