Que yo cambie no es extraño

Yo creo en el cambio. Me molesta lo que siempre se queda igual. Me incomoda. Me agobia. Pero veces también digo -o asiento cuando dicen- que la gente no cambia. Y es que es así. Algunas cosas son invariables y por alguna razón (o por ninguna, quizá sólo por arte del azar que todo lo rige) casi siempre esas cosas son las malas. Las que no cambian, digo.

Por ejemplo: cuando alguien te gusta como quizás para siempre, salvo por ese apenas ni siquiera detalle que ahora que está con vos va camino al inodoro de la historia, porque con vos va a cambiar...DANGER!! Si ya sabés que es una mentira grande como una casa que se cambia por cambiar nomás! Ahí es donde te digo, o asiento si te dicen, que la gente no cambia. O sea, o te gusta hasta lo que no te gusta, o nada. Porque eso, justo eso, tu amorcito no lo va a cambiar. Es más, con el tiempo lo verás como un rasgo distintivo de su carácter, probablemente insoportable.

Pero, ojo, eh, que no es tan grave, porque te quedan tooodas esas cosas buenas por las que te enamoraste...Bah, más o menos, o no, porque...con el tiempo -que todo lo cambia- uno crece y ya no quiere lo mismo. Con el tiempo, la gente cambia!! Y da el azar que lo que cambia, es justo lo que nos gustaba...

Satisfaction

Pensandolo bien, quizás sea todo lo contrario. Hablan en chiquitito porque tienen vidas grandes. Miden con la vara de quien conoce la inmensidad. No es que minimicen, ven con mucha perspectiva!!!
Como sea, eso tiene que ser peligroso. Puede ser útil si se tiene un problema, pero es peligroso. No está bien que cada uno dimensione a su manera: por algo se inventó un sistema universal. Porque agarrate si se te llena el mundo de insatisfechos...¡Claro! Era eso: hablan en chiquito de puro nohaynadaquelesvengabien que son. En sinte(sis), por las dudas, más vale huirle a los diminutivos.

Je, que bueno es darse permiso para cambiar de idea sobre las boludeces. Y para despues volver a cambiar. Que para dogmas ya está Lars.

Vivir en diminutivo

Me pregunto si los que usan muchos diminutivos al hablar lo hacen porque minimizan las cosas o porque tienen vidas chiquitas. Chiquitas en el sentido de "vidita" que planteaba el personaje de Kevin Spacey en Belleza Americana. Chiquitas como standard, como burguesas pero apenas de Mc Donnald's, o ni siquiera. Como de metas y no de sueños. Vivir minimizando. Lo ajeno, pero primero lo propio. Vivir chiquito como ensayando, como una banda cuando toca chiquito. Haciendo poco ruido, apenas ruidito. Vivir al mínimo.

De vientos y mareas virtuales

Mi chico navega por Internet. No es que sea original, es cierto. La mayoría de los hombres que conozco pasa horas chateando, feizbuqueando, bajando o subiendo música y viendo pornografía más o menos mientras tanto. Y me parece bien, porque los tipos son más lúdicos, necesitan jugar, a cualquier cosa, para darnos tiempo de hacernos las manos y analizarlos.
Sí, okey, esto puede ser un poco más básico que la realidad. Pero así es más unisex. Como un jean y una remera blanca, básicos. Como los chicos, bah.
Aunque mi chico no, eh. Porque él navega por Internet, pero de verdat. Corre una regata, en red, contra -dice- veinticincomil fanáticos que quiensabe, como él, dejen la computadora prendida toda la noche y se afanen en cambiar de vela a cualquier hora con tal de escalar posiciones. Y en tanto, miren pornografía.
Un librepensador como Chiche Gelblung podría decir sobre este asunto que la informatización de la sociedad fue un recurso masculino para hacer más accesible la pornografía. O, en jeans y remera blanca, que Bill Gates es el Larry Flynt posmoderno.


De la revista COSMOPOLITAN: "El fácil acceso a la pornografía a través de internet ha normalizado el consumo de sexo atrevido y ése es uno de los motivos por los que los hombres parecen anestesiados ante lo que antaño eran sugerentes propuestas". (Ian Kerner, autor de Ellas llegan primero y Ellos llegan después)

Demoliendo hoteles

Entró la policía al vestuario con palos, cascos, escudos. Uno me dice: ‘Somos la policía’. Y yo le contesté: ‘¿Y quién te mandó a no estudiar?’

Así habló el ídolo:

• La vanguardia es así.
• Lo que pasa es que yo hago el gol y no vale porque estoy en offside. Siempre estoy un paso más adelante que los demás.
• Bajate de acá, tarado, no te das cuenta que vos sos público.
• Yo soy lo más y todo lo demás no existe.
• Yo no llegué tarde, ellos llegaron temprano.

No soy yo cuando me enojo!

Me tiraba a ver la tele en el cuarto de mis viejos, el uniforme puesto y los pies sobre la almohada. Me acuerdo que me daba una tristeza enorme cuando David Banner se alejaba por la ruta con el bolsito al hombro. La misma camisa leñadora que había roto al transformarse en Hulk, los pantalones alguito pata de elefante y ese inexplicable paso firme en alguien sin rumbo cierto.

Ay de mí: sólo soy yo cuando me deprimo...

Los cinco latinos, reloaded

Un Power Ranger sería condenado a muerte por doble asesinato. Es el rojo, Skylar Deleon, favorito absoluto entre los niños. Fue acusado de asesinar a una pareja en California en 2004 y parece que antes ya se había cargado a otro. El actor, su mujer y tres cómplices -o sea, cinco, como los Power-, atacaron a los dueños de un yatch y les hicieron firmar un documento notarial que les daba la propiedad del barco. Después los ataron a un ancla y los tiraron vivos al agua.
El abogado pidió que le bajen la pena, porque dice que el pibe tuvo una "horrible infancia, en la que sufrió abusos sexuales por parte de su padre drogadicto". Lo que debe haber sido la adolescencia...Imagino al padre, totalmente endrogado, viéndolo llegar con el trajecito rojo brillante. Mystic Force!

Invention

Título para una canción de Sabina: Cerrado por inventario

Puede empezar con algo así como: "En el inventario de mis huesos, hay seis golpes y un buen tropezón. Nunca es caída, ya lo dice el refrán. Y yo me he esnifao como para volar high..."

Zapatos muy grandes...

La tipa es igual a Bob Patiño. Todo, los ojos, la cara, los rulos hacia arriba. Dice que era la representante de Serra Lima y tiene dos lunares en la pera. Ella, a su vez, la demandó por acoso. ¡Claro! ¡Es Bob Patiño! María Martha sería Crusty.

Estela Rubí, querellante

Una mujer muy rara por la tele dice que María Martha Serra Lima le debe un millón de dólares y que la justicia hizo lugar a su demanda y le embargó una función de teatro. ¡Por Dios! ¿Una luca verrrde? Por esa guita deberían haberle embargado la heladera!

Chau, loco!!

Parece que lo de Kitty era cierto. Que es fruto de un pacto con el diablo que hizo una mujer para que salvara a su hija, que tenía un tumor en la boca. ¡Por eso Hello Kitty no tiene boca! Kitty, en chino, quiere decir Demonio. Jalouuu!!!!

Llaves

Una amiga me cuenta: "La otra noche un pibe vino tres veces a hablarme. A la tercera, le dije mirá, yo no vengo al boliche de levante. Vengo a escuchar un poco de música nada más". Le digo que es mentira, que lo que pasa es que no le interesaba levantárselo a él. Que la próxima diga: "Sabés qué? Me caés bien, pero no me gustás". Y ella: "Claro, tomá, me caés re bien, te devuelvo las llaves de tu casa, muchas gracias".

Nos divierte pensar que a veces al ver a alguien, ya sabemos de qué irá el resto de la historia y elegimos resumir. Nos divierte pensar, de todas formas.

Mother's day

Moria es abuela. La beba se llama Helena, con hache. Es por el primer nombre de la mujer de Dalí. Sofía, la madre, se llama Gala. Pero el surrealismo no termina ahí. La diva dio la noticia en plena función teatral de Una familia poco normal. Le avisó Rolo Puente. Ella está encantada, pero no quiere que le digan "abu". No por la edad, ni por el parentezco. No le gusta la palabra. Le suena mal. Hubiera preferido que se dijera "brigitte".

Intimidad

Obvio. Es mejor que cada uno tenga un lugar de intimidad. Un man's land donde pastar a gusto sin el otro. Por mucho que nos guste su compañía. Una vez leí una frase de la rusa Nina Berveroba que decía que sentía pena por esa gente "que no tiene su man's land fuera del cuarto de baño". Tan certera.
Ahora bien, una cosa es mi woman's land y otra bien distinta es la suya. Y, en todo caso, ¿por qué debería estar asociada a su correo electrónico? ¿No puede poner su intimidad en otra parte? Dejarla, por ejemplo, en su mesita de luz, en su lado del botiquín? Porque tampoco es cuestión de confundir intimidad con infidelidad, y una, que no es tonta, ya sabe de romances virtuales florecidos entre mails tan urgentes como subidos de tono. No, no, chiquito. A mí me da su clave y se acabó. Que para enclaves de intimidad ya está su cajoncito del escritorio. Su man's land, que bastante tierra tiene, después de todo.